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讲给小洁的话

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 楼主| 发表于 2021-1-13 23:30:12 | 显示全部楼层
12月23日  晚上又想起你,以后这样的日子会很多很多。全天在忙你的事情,上午打了一圈的电话,了解更多的情况,了解不同的流程。说是要歇两天,可怎么能完全歇下去?事情还没有结束,还没送你走。比起前面的日子,后面会更累,累心。晚上量了一下血压,低压到了90,今天要早睡。       孩子奶奶还没有从震惊中缓解过来,想到你就流泪。明天孩子也会开始这样的过程。我们都要开始适应没有你的日子,这是个漫长的过程,但我要照顾她们走下去,我要做好,我要努力。还有孩子的姥姥姥爷,现在没办法去预测能发生什么,只能走一步算一步,遇到什么解决什么,想太多没用。       小洁,我对你的承渃永不改变。永远爱你
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 楼主| 发表于 2021-1-13 23:30:53 | 显示全部楼层
12月24日  明天开始我们重新上路。无论结局怎样,我要走到底,哪怕只剩下我一个人。我不会让你这样不明不白地离开,我要给你讨个公道。只是苦了你。       看孩子很高兴,没有和她讲你的事情。让她放松一下直到她知道为止吧,我不忍心讲。         今天量了一下血压竟然低压到了 100,赶紧吃了片药。能早休息就早休息,只有保证了身体,咱们才能继续走下去。不知道要和你说什么了,我会保重自己,我是孩子和老人的支柱,我不能倒下,现在也想不了太多,只能看到眼前。           爱你,小洁
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 楼主| 发表于 2021-1-13 23:31:35 | 显示全部楼层
12月25日  今天实在太累了,小洁。早上去医院,中午联系处理不同的事情,下午和院方谈,晚上和孩子谈。事情很多,也有很多帮我们的朋友与同事。感谢他们!        明天还要继续,今天就不和你多说了。以后我会多陪你聊天。你也多回来陪我,好吗? 让我能常梦到你。想你
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 楼主| 发表于 2021-1-13 23:32:14 | 显示全部楼层
12月26日  又是忙碌的一天。上午去医院拉横幅,谈话,下午去公司,卫计委,给你订照片。看到打印机里面出来你的照片,心里一阵阵难过。不知不觉,你已经离开我快七天了,小洁。        中午晚上不停地电话,说着你的事情。虽然缓慢,可我们在一步一步向前走。我会尽快送你走,让你入土为安。        每天睡觉时还要攥着Ruby送的那个符,它伴着我陪了你一百七十一天,连着我和你。攥着它就好像我还在陪着你。       爱你,我的小洁
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 楼主| 发表于 2021-1-13 23:33:04 | 显示全部楼层
思念无处不在  只愿你一切安好
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 楼主| 发表于 2021-1-13 23:34:03 | 显示全部楼层
12月28日(第8天)  昨天是你的头七,姐夫帮着给你做了几个菜,一起给你送了过去。做了你二十四年的丈夫,直到你走都没有给你做过一顿像样的饭,现在后悔也来不及了。接下来我会去学,让老人和文文都能吃上我做的饭菜,也让你放心。         今天又跑了一天咨询事情,事情没有着落,心里总是放心不下,想着早一天送你入土为安。还有好多好多的事情,调解甚至官司,社保公积金的转移,保险的赔偿,贷款的处理,房子的更名,户口的注销,社会保障的办理,各种卡的注销,自动扣款的转移取消,电话的处理。。没有几个月没办法结束。走一步是一步,总有办完的那一天。       总能想起你。今天去漳州的路上想起你,回家更是想着你,因为我就睡在厅里。抬头就能看到你,又怕看到你的目光。从今天开始我已经改了时间的计算方式,今天是你走的第八天,还有漫长的日子在等着我,我不怕。每过一天,我就离你更近了一天,你会等着我吗?
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 楼主| 发表于 2021-1-13 23:35:00 | 显示全部楼层
12月29日  (第9天)  一直在想着如何去鉴定的事。昨天去了漳州结果不是挺满意,今天又在找厦门的咨询。心里空落落的,不知道该怎么走下去,怕自己的努力不够不能为你讨一个公道,又怕造成对你无谓的伤害,心里非常地纠结。        傍晚陪孩子奶奶坐在厅里,她一直在说天塌了,听得我那么难受。她八十多了,让她承受这种痛苦,我太不能原谅我自己了。是我的决定害了你,毁了家。我应该承担任何的惩罚,我不会报怨,我只求能用我的行动来减轻对家人的伤害。        小洁,我心中的天已经塌了9天了,可我不去顶,这个家就垮了。我不能在孩子,老人面前悲伤,我不能象从前那样不愿意做什么的时候可以躲在你后面由你出面,我已经没有你了!我要给她们信心,我要笑起来。我要做给她们看,没有你在我也能过得好,这样她们才会安心。         在客厅里陪着你第三天了。我会一直陪下去,可我怕看你的眼腈,我怕控制不住自己。等事情告一段落,我在我们的房间里陪你,我和你多说说话,我们有好多时间。        想你。我的小洁
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 楼主| 发表于 2021-1-13 23:35:53 | 显示全部楼层
12月30日 (第10天)  早上三点多醒了就再也睡不着,心里非常的烦躁。我到底在要什么? 给孩子多争取一些利益和给你个公道哪个份量更重? 或者这两者在实际操作中本来就是高度关联的? 我坚持不送你走能不能起到什么作用,能起到多大的作用? 是不是反而对家人造成了更大的伤害? 头脑中挥之不去,反复缠绕。小洁,你能告诉我什么是对的,你最希望我怎么做吗?          我希望能给孩子多争取一些未来的保障,但无论多少我更想要的是给你个公道,我看着你这样走进去,等来的却是阴阳永隔,我不甘心啊,小洁。何况我现在放弃了,是不是还会导致对巨额医疗费的争议? 我们躲不过去的。可是如果要对你有二次伤害,哪怕只是长期让你不能入土为安,我心里又过不去这个坎。我想好了,如果下周见到律师,只要没有太大的影响,我会尽快送你走。         白天带大姐姐夫去了一趟漳平。六个月了,他们也该放松一下了。站在樱花园中,望着远处的群山,三年前的情景历历在目。姐夫给我偷拍了张照片说照得很好,他不知道那时我正在流泪。三年前你拍照时旁边是哪颗树我都记得,更何况你的笑容。物是人非,你当时笑得越美,我现在的心就越痛。         那是一百多公里外的漳平,如果回到厦门,哪里能没有你呢? 小洁,你还在病房里的时候,我就说过我的想法,如今你走了,我会一步步去实现它,我真的没办法在这里长期呆下去。如果有一天老人和孩子都不需要我在身边了,我会回北方。每年我会有几个月回来看你,等我要去找你的时候,我会回来永远陪你。这里是我的伤心地,可这里是你喜欢的地方,我陪你一起看花,好吗? 等着我
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 楼主| 发表于 2021-1-13 23:36:36 | 显示全部楼层
12月31日(第11天)  今天开始收拾你的东西,既然我已经决定要尽可能早送你走,就早点准备吧。东西拿了出来,柜子里变得空荡荡的,心里很难受,家的氛围又少了很多。若干年后家里如果只剩了我一个人,这里真就是宾馆的客房了,那我在哪里都无所谓了。我能想像到那种寂寞无趣的样子,我会盼着早一天解脱好去找你,可我还有责任在,为了这份责任我也会坚持下去。         孩子今天去福州玩两天,希望她能开心早点走出阴影。送她去车站的路上聊起研究生考试的事,她还挺有信心的。那就好,如果真能考上她以后至少能有一份还可以的工作,这是她一辈子的事。        下周就要开始忙你的事情了。善后的工作很多,可能要几个月才能全部处理好,一步一步来吧。送你走之后就要准备过年了,年前放松心态休息不去想什么事情,年后就要开始新的生活了。要实现对你的承诺不努力是绝对做不到的,时间很紧,我必须尽早进入状态,我一定会做到的!永远爱你,我的小洁
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 楼主| 发表于 2021-1-13 23:37:11 | 显示全部楼层
2018年1月1日(第12天)  今天没做什么事,又买了一些香烛,一直到七七我都会给你点着。还是不敢看你的眼睛,怕想起你。        下星期要开始和医院以及律师谈了,如果顺利周末会送你走。你走了之后我会一步步地处理后面的事情。这个春节会很难过,但无论怎样难过,它都得要过去。我习惯的生活已经一去不复返了,温柔体贴的你已经不在我身边,以后所有的事都要我自己抗了。我要尽快适应这种状态,我走不出来,孩子老人更走不出来,我要负起责任来,让这个家正常运转下去。我答应你的,我一定会做到!相信我,小洁
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